Feet2

Jeg forestillede mig, at verdenen ville gå i stå, når jeg fødte min datter. At mine sanser ville registrere lys, farver, berøringer, og kærlighed på en helt ny og enestående måde, men oplevelsen var en helt anden.

Der faldt ikke lyserøde balloner ned for loftet, solen skinnede ikke mere kraftfuldt, og jeg  oplevede ingen ny kærlighed.

Allerede under min graviditet kunne jeg mærke, at jeg var anderledes. Jeg købte ikke babytøj til hende, indrettede ikke et børneværelse, og når min yogalærer lukkede øjnene, og sagde med en blid og harmonisk stemme, at vi alle skulle tage hænderne på vores gravide maver, mærke vores barn, smile til det, og forestille os, at det smilede tilbage, så åbnede jeg altid øjnene, og betragtede de andre gravide kvinder sidde i skrædderstilling og smile til deres ufødte barn. Jeg kunne simpelthen ikke forstå, at de kunne leve sig ind i den fantasi. At de kunne være så naive og tro, at barnet lå og smilte tilbage til dem inde i livmoderen.

Jeg græd da hun blev født.

Jeg oplevede en hel ny følelse, da hun kom til verden, og jeg begyndte instinktivt, at trøste det grædende barn, jeg fik i favnen, imens jeg hulkede i takt med hendes gråd. Det var ikke kærlighed. Det var noget biologisk. Noget der for tusinder af år siden er blevet indkorperet i mine gener, således at jeg med det samme, på ren automatik, tog mig af mit grædende hjælpeløse barn. For det gjorde jeg. Og jeg gjorde det rigtig godt!

Kort tid efter fødslen begyndte folkevandringen til hospitalet, og mit barn gik fra favn til favn de næste to dage, hvor vi var indlagte. Alle havde blomster, gaver, balloner og bamser med. De spurgte til mine følelser. “Hvordan er det at være mor?”. “Nu mærker du meningen med livet ikke?”. Jeg svarede altid, hvad de gerne ville høre, også selvom jeg absolut ikke havde fundet nogen mening med livet i min nyfødte datter. Faktisk kunne jeg ikke tænke på andet end de helt basale behov, som mad og søvn, alt imens min fødsel og mit barn blev hyldet, som om kuren til kræft var blevet opfundet.

Der gik længe. Faktisk præcis to måneder, før jeg virkelig mærkede det, som jeg har hørt så mange mødre fortælle om; Følelsen kom den dag hun afviste mit bryst. Hun ville ikke længere ammes, og min kæreste gav hende den aften en flaske, ligesom han gjorde det den efterfølgende uge. Jeg græd fra morgen til aften. Jeg følte at jeg ikke længere var en “mor”, og så hvordan min kæreste lige så langsom overtog pladsen som primær omsorgsperson for vores datter.

Der mærkede jeg for første gang en kærlighed, jeg endnu ikke havde troet var mulig, og lige siden har jeg oplevet, hvordan denne nye følelse fylder mere og mere af min krop for hver eneste dag, jeg er mor. Jeg elsker hende så højt, men det har jeg ikke altid gjort.


Jeg ved, at mit tilfælde ikke står alene. At min manglende kærlighed til min nyfødte datter, ikke var noget særtilfælde. Alligevel ser jeg sjældent disse ord på skrift eller i tale.   De manglende følelser er simpelthen ikke accepteret i vores lyserøde verden fyldt med farverige balloner og nuttede bamser. De findes ikke, og hvis de gør, så må de ihvertfald ikke komme frem til overfladen.

Den manglende accept gør det ikke nemmere for den nybagte mor, som ikke oplever kærligheden falde ned fra loftet i det splitsekund, at hendes barn bliver født. Og derfor ser vi også flere og flere mødre, i alle aldre og sociale klasser føle sig fortabte, magtesløse og som måske endda ender med, at blive ramt af en fødselsdepression.

Heldigvis fandt jeg kærligheden til min datter inden, at jeg mærkede de depressive tanker, som 1 ud af 10 nybagte mødre bliver ramt af. En forfærdelig statistik som kun går den forkerte vej.

Så lad mit indlæg være et opråb. Lad os fortælle hinanden, at alle følelser, også dem der ikke er tilstede, når et barn kommer til verden, er acceptable. At man sagtens kan være en god mor (eller far), lige meget hvad man føler, når man bliver forælder.

Lad os fortælle hinanden, at det er okay, ikke at elske sit nyfødte barn.

Picture credit